晚上去凉亭里坐坐，风很大，很凉快，可是周围太静，我讨厌太静，那样太容易胡思乱想，特别是我。
四周的风吹着，路道的灯冷冷照着，我知道，孤单在离去了几周之后又回来了。望一眼天空是深色的，还有几朵云带点红晕在飘着，像我一样落寞。已经好久没有看到星星了，城市的繁华似乎已经让我淡忘了曾经的我。朋友给我起了个外号“星星”，可我想我不再是“星星点灯，照亮你的前程”了，因为，此刻，我的前程都还暗着。
总是告诉自己，有些事不要想的太明白，这是有点悲伤的，只是我没能造就那样的我。看着小孩子，我会想起儿时的我，；吃着馒头，我会想念曾经的生活；如今再唱当年跑了调的歌，眼角已有了泪水掉落。兄弟留言给我说，我们已经换歌了，还好这首歌我也还会。可是再见时你的最爱又成了什么？人是会变的，不经意间竟害怕再见时，你于我已陌生了。
远处，婺江里有游船驶过，“嘟”“嘟”的声音似乎悠远的有些惹人烦。姐姐说转眼间似乎我都已经老了，那我呢，又何尝不是。曾经的似乎在慢慢远去，甚至被遗忘在了某个角落，。有时候用双手捧着脑袋拼命的想把那些过去的拾起，却怎么也做不到。于是，我问自己：难道我真的老了吗？
一个人的时候，我总太容易悲伤，我想生活也许也还好，只是我太不容易放下吧，每次聚会的后奏都是难过。想要找人聊天，可是又无从聊起，因为一切已不如以前。对于我的绝大部分同学、好友来说，我走了一条我自己都没想到的路。再想把酒畅聊时，我们似乎已没有了共同的话点。看着他们在群里、讨论组里聊的火热，我就会纠结要不要去插上一句，后来想想还是算了。不是不想聊，只是不知道该说些什么。我想，只默默的关注你们就够了，你们若安好，我便是晴天。
工作时记得有很多人说我太小，不该这么早体验生活。也许他们是对了，是我错了，请允许我将这一切归结为命，因为这样的结果我似乎也始料未及。或许也有人会说我是自找的，那便也罢了。生活种种，本来就预想不到，如今能说后悔吗？呵呵，似乎在调匿自己，是吗？曾经我轻狂的说我不信命，我的命运我做主，如今呢，我想要换个说法，我只想拼尽全力，走好以后。
平时的我写了很多文章，也有太多人会说我太多愁善感，说我太过悲伤，可真的是这样吗？其实，不是的。我想我只是对所有的一切都用情太深，难以自拔吧，我想我还能拥有这么细腻的感情应该是幸运的吧。于是，我逃离了别人的言语，埋下头，继续写。
人都是有七情六欲的，都会有悲伤的时候，有人疗伤的方法是大吃一顿，有人是疯狂的购物，我呢？是疯狂的写。一切似乎写出来了，就轻松多了。记得父亲的葬礼过后，我没有再哭过，不是再没有伤心过，只是学会了伪装，即便再悲伤也不愿写在脸上，即使再想哭，也只是去豪迈的笑，也只是笑的流眼泪，这样挺好，我也挺好。
如今的太多时候，无意间的一句话，一本书，一张照片，似乎都能勾起我的无尽记忆，有人说青春之所以美好，就是因为它不能再回去。也许是吧，那就让我永远去记住。在我唱歌的时候，在我独处的时候，在我老了的时候，我愿闭上眼，去默默重温那些回不去的旧时光。