有人说，我是一个独立性很强的人，五年前一直都是在家人的呵护下成长，总喜欢念叨家人，总喜欢一进家里妈妈给我准备好的一切，总是记得妈妈一直记得我喜欢白开水，每天都会为我准备属于我的白开水，看到白开水总是一种温馨幸福的感觉，五年后离家很远，回家要乘二十四小时的火车，两个半小时的飞机，回家的次数已经屈指可数了，在年末伴随元旦和春节的来临很多热心的同事都会问：什么时候回家，要不要请假？”的确，自己也是很想回去，回家看看年迈的爷爷奶奶，想要看看儿时的玩伴，但是自己此刻更多得是一种责任，一种压力。喜欢自己的职业，所以回家当天回次日就会在自己的岗位上坚守。
我想安静，很静，看看家人的VCR，看看那些存在相机和电脑中熟悉的生活照，每天的工作就不感觉是一个人。偶尔还会梦里看到家人，想起自己第一次做饭，想起跟妈妈一起做点心，想起给妈妈说新疆的特色美食是怎样做的，想起每次回家妈妈总会在我假装睡着的时候在我床头伫立好久好久，想起自己喜欢吃饺子，总是在每一次回家之前给妈妈说回去一起包饺子吃，想起妈妈说我长大了貌似离妈妈越来越远，其实，不是，只是想让妈妈习惯，习惯我不在身边，习惯听不到我的声音，更要习惯没有我的生活。一直很喜欢只要在家跟妈妈一起唠家常，妈妈总是喜欢说去跟你爷爷奶奶多唠唠家常，多陪陪他们，于是，撒撒娇很是不舍的走进爷爷奶奶的旁边，爷爷总是喜欢军事和新闻方面的知识，虽说没有上过学的他，在时间的磨练下有睿智的头脑，相比之下我多的是劝慰爷爷好好安度晚年，别让自己累，也别再为儿孙操心，儿孙自有儿孙福，爷爷总是喜笑颜开，那种笑容很灿烂，虽然已经在布满沧桑的脸庞上依旧是一道难忘的风景线。最擅长的莫过于逗二老开心，比起实际真正做到的是爸爸，远方远方的路上是爸爸来的电话，总是几句很平常的寒暄，但是我知道那是很深成很深成的爱，最近我老是梦到已故的外婆，想念她在世时妈妈脸上多出许多的笑容，此刻虽为阴阳相隔，但是相信在天堂的外婆一直在看着我，生活对于我而言多得是幸运，虽不是时代的宠儿，但是是一种生活的诠释。
想我的妹妹了，记得她的成长印满了我的成长，从她八个月开始和我一起生活，生活这么多年，2011年1月18日她走进了自己的婚姻，虽然那时对于她的婚姻多的是千万的欢喜和祝福，但是更多的是亿万的不舍，从结婚开始，她不在是我一个人亲爱的妹妹，而会是别人家的人，那时只要每天看到妹妹总是很想哭，一看到就是哭，最后还记得在妹妹结婚前一天家人都很开心，自己抱着妹妹哭了一晚上，只有彼此知道这样的泪代表的是什么，此刻得知妹妹快要成为人母，幸福的小女人呀，终究找到了属于她的幸福。
弟弟，对于远方的姐姐多得是向大哥哥一样的叮咛，到现在也是，总是一种命令式的口吻说话，时常打电话问我身体状况，问我工作，总之一大堆的问我，QQ上也会时常告诉我老姐注意身体，我知

道那是一种牵挂。
对于唯一，多的是一种牵挂，一种别样的情愫。
其实，此刻任务在身，是很想家，想到发疯的感觉。我的适应能力很强，很容易和这里的人打成一片，很喜欢回忆，回忆以前的一切，总喜欢奔跑的感觉，自己的体会人生就是一种奔跑的旅途，总会有别样的精彩在等待着自己，所以不曾想过放弃，而我只想要一直奔跑到前方看到更美的风景，我不想成为所有旅途中的一个过客，想要这一切在我的人生阶段中成为一个定格，定格那些和我一起走过的朋友，定格沿途中的风景，定格幸福……我喜欢坚持，有始有终的坚持，然后告诉自己“车到山前必有路，勇敢的走，勇敢的奔跑！”
冬的足迹已经足够深，寒风很刺骨，伴随着十一月份开始准确说是十一月十九号到现在伴随的是感冒，失眠，不知道是何种情愫，更不知道是为什么，只是简单的一句话但是对于自己而言却是不简单的行为表现，在这里任务很重，每每想到那句话总是很想哭，总是控制不住自己的情绪，或许这就是幸福的幸福的紧箍。
记得很多朋友说过，照顾好自己，其实我也是在尽心尽力的照顾好自己，燕子。大红梅，丫头，娟姐……很多很多的朋友的关心和挂念不慎感动，记得来单位的时候秦婓送的我，很是感激，我知道多得是长辈对晚辈的一种爱怜和牵挂还有祝福，说我到哪里都会有一大圈子的朋友，说我很依赖，只是需要留个心眼就好。其实自己何尝不想呢？但是不想有那么多的心眼去算计人，只是想要心与心的交流，不是一种算计，是一种坦诚相待。依赖其实更多的是一种难舍难分的情愫在其中，万分的不舍。
有个人，不是很熟悉但是又不陌生，是刑警大队大队长，长相确实跟唯一一样子，我们接下来将会合作完成任务，但是我知道他不是，只是长得有点像而已，唯一你的出现改变了我的生活，像朋友，一直都在努力；像哥哥，很亲近；像我的动力，一直都在支持我！而我一直都很珍惜！不论怎样，我都会很爱很爱自己！就像你对我一样的爱自己！不想在执行任务时还会泪水狂飙，不想在失眠，不想再感冒。只想一直奔跑到属于自己的天空！