1
我坐在床上，揉我的杂乱的头发，想把脑袋里的杂乱的念头都揉碎了。
窗外的远处的那座楼房已经开始熄灯了。三点灯光还有一点白色的和两点黄色的。距离该是很远了，不然不会朦胧的那么厉害，连光线也不会穿透很遥远的距离。楼房下面是一片没有商人开发的荒地，还有狗叫声稀疏地传来。也有几个归家的少年，怪叫着骑着单薄的弯把赛车穿过昏暗的路灯。街角的那盏灯会稍微的亮点。可那点光也还是太可怜了，甚至照不到灯下拥抱的情侣的幸福的脸颊。
我很孤独吗？
我很孤独！
我是很孤独的！因为我看不到你了。我被遗弃在记忆的拐角，很深很远的落满了灰尘。没人注意没人打扫。要知道被丢弃的感觉不好呢！知道的，就像被泡在冰水里，颤抖的心跳，断续地思念。是的，思念。
不知道已经晚到几点了。没有往常的睡意，觉得很清醒。夜很清透的感觉，觉得我可以看的很远很远，就是看不到你。难道你躲起来了吗？
似懂非懂，恩，懂吗？
莫名其妙地隔了好久就都又想起来了。而且还记的那么清晰。仿佛隔日一样。可是我就是记不住你的脸了。就这样很清晰的忘记了你的脸。

2
我在想如果不是那个女生突然在一个下雨天说：我喜欢你。
呵呵！仅仅只是喜欢而已呢！如果那不是个下雨的天气，我也不会喜欢上淋雨的。如果女生说得是：我爱你。
怎么才能懂你的微笑，我已经错过了。如果不是你先对我微笑。如果不是你先问我的名字，我不知所措地告诉你。如果到今天你还能在我身边对我微笑。该怎么样呢？！
怎么评价记忆
我们是被捉弄了呢。
多像个愚人节啊。
荒诞的，怪谬的。

早知道你的照片就不该还给你。现在我在苦苦的回忆你的脸。如果还有你的照片，就能抱着你的照片哭一次了。很奢侈地浪费一些眼泪。当然是为了你，可这眼泪对你又有什么用呢？！还口口声声地说是为了你。那么就算我帮你流地吧？！等你伤心地难过时就不要再流泪了，因为我已经把你地那分给霸占了。以后就让我替你流泪，恩，想想，那就每天一次，好吗？！
不知道我还你地那张照片在哪里？我还在想那张照片上的你的样子。真实的你我时想不起来了，不过那张定格的笑我还记得。真的很后悔呢，当时逞能想把关于你的记忆都丢掉就可以忘记你了。可是没有忘记。真的不会不能忘记。
奇怪吗？是的，怎么会记住一个女生那么久。似乎一辈子也忘不了。可是这些真的可以用几十年的时间来比较吗？万一你把我从记忆里敢走再也不让我记住你呢？会吗？我会连为你哭泣的权利都没有，或许我现在也没有，只是我自己赋予我自己的。
还有那些你的文字，你的字体也模糊了，可是也一并还给你了，是我的愚蠢的企图忘记你的想法，把你的字也弄丢了。后悔吗？是的，如果没有还给你，最起码还能看看熟悉你的字迹。甚至模仿你的笔迹给我自己写封信。可是我都把它给你了，我是愚蠢地后悔。
我想你能把把些照片和你的字再给我吗？
也许它们你不在乎，可是，可是，你知道吗？那上面有多少我的眼泪。哪怕你把它们先给我，我把上面的眼泪擦干净再给你，我保证会给你的，就算会很不舍得。那些都是关于你的记忆，恩，不能不许忘记。因为是你先说：我喜欢你。只是我花花公子没有也不知道什么是该珍惜的。只是等我要珍惜的时候，你已经走好远了。
知道吗？我想回到过去，哪怕我在时空错杂的时候只剩下一个小时的生命。我希望你能可怜我59分钟，再说一次我喜欢你。剩下的一分钟让我幸福地死去，只要在灵魂褪去前还能再看到你的脸，我愿意。甚至还天真的想过，遇到一个神仙能把我变成一个鬼魂，能天天跟在你的后面，能天天看到你就算是出卖灵魂。可是时间不能倒流，我还要为你着想。知道你不想回到过去。知道你在恨我，恨我一个男人怎么死皮赖脸地抓着一个小女生，说什么为你哭泣！

3
天知道你连幻想也不给我留。
你怎么能告诉我你会爱上别的男生。你怎么能忘记你的对我说的话:不要忘记我。天知道我把你的话当成是我的信仰的全部。不曾怀疑。不曾怀疑你对我的说的每一句的话。
直到你的信拿在我手上，你的字说：我爱上一个叫煌的男孩。直到那信被我看了上千遍，当我最后一次确定那是你的字时，才知道我一直在骗自己。活在自己的谎言里。最后心痛的死在我的谎言里。知道吗？当时我呆滞的眼睛里还能流出泪。知道吗？心脏是真的会痛的。真的会的。
为什么呢？为什么走的时候还要让我记住你。为什么呢？即使知道你已经不属于我得记忆的时候会那么心痛呢？为什么你非要告诉我那个男生的名字：煌。你知道我有多羡慕他吗？！虽然是我没有见过他，也能想象到他的光彩。该是很华丽吧。不像我委琐的样子，躲在暗处没有天日地只了解哭泣。
骗自己，骗自己，骗自己。说她还每忘记我，最起码她还会把她爱的男生的名字告诉我。是的，她还记得我。只是不记得我傻傻地守着一句：不要忘记我。过了好久的日子。我记得不知道谁给我了她的电话。也不知道哪来的气力打过去一个电话。什么也不记得了，只记得她在电话里给我聊叫煌的男生。只记得我用左手粗暴地堵住自己的嘴巴，好让啜泣的声音小一点，好不让她听见我在伤心。还记得她在最末的时候说再见。以及我在走出公话超市，别人对我脸上的泪水的嘲笑。我想他们一定在说：怎么这么个少年还要哭呢？还要流泪呢？

那些就是我最后关于你的声音的记忆。
如果算上我在上学时故意走你必走的路，以至于自己到学校时很晚。说起来可笑，迟到好多次也不一定会见你一次。
能见到最好了，可是面对你老是想：这个就是我为她哭过无数次的女生！那是心好难过。好难过。似乎心脏不想再想你了，否则想你一次就会痛好久呢？！

4
接下来时什么呢？除了无边无际的思念，痛苦，绝望，无奈，还有什么呢？还有，有，祝福。对她的祝福。
那也是一种习惯或者是一种信仰了吧？！
刚开始的两年我决定天天为他们祝福。每天晚上真正地睡着前都会小声地念：祝你和煌永远在一起，永远快乐，永远幸福。接着是痛着流泪。有时痛地想放弃，以后不再祝福了，可是