安，敏感但善良。就算她讨厌一样总是后知后觉的我，我还能总是相信她是一个好人。
我说，你还好吗。可自那以后，我和她就再也没了问候。我迟到了吗？我记得邮箱里一直保留着给她的那封祝福邮件，日期是一零年十一月，推迟了一年，她是大雁，我想等她找到了属于她的南方，我会是第一个说祝福的人。可是如今我该到哪寻找发送的方向和祝福的理由。它还在那静静的没有落幕，一年后的我们却都各奔了东西。
那时我生气，为什么连我们都还总是怀疑最初的默契。
我以为他们会理解，选择这种善良的距离相处，我有过怎么的挣扎。每次的欲言又止，只是，我也有太多的不能。云说，你总是说你以为。看着身边的人渐行渐远，不能让心疼的人感到温暖，我想我是不够温柔，也或者是没有什么，只因为一切必须要走它该有的轨道，永远不能特例的法则。
请相信，我很想念，哪怕可以一直不给问候。你骂吧，我还是和从前一样软弱。害怕对别人透露我的去向，怕有个声音会嘲笑地疑问，我给的答案到底会有多少人在意，他们给的问候是不是早该过了期。总是对变化的东西保持距离，却还在归咎是人们都一样要健忘。我承认我很脆弱。现在就算是被生活中伤，被时间遗忘，想找个方式宣泄，找个人来恨的冲动也没，不是冷静，只是没了勇气。
请相信，我不想念。是埋怨过，为什么要让我在这个季节承受这么多，为什么连曾经最亲近的你也要数落我的孤冷，我记得我原来也是个快乐的人。讨厌自己总要重蹈在这种覆辙失望的境地。可还是允许自己要活得阳光些，我真的没有伪装没有修饰。想，那天看到我在笑，你也能笑。我不会拆穿我们再也不会再见面的事实，所以，你可不可以也能原谅我一直假装坚强时说谎的胆怯。
可假如我说，一切都只是表象。其实，我并不知道自己在想些什么，表达什么，甚至就连现在笔下写的，都是自欺欺人。我也不知道你在想些什么，你是不相信距离，不相信我，还是同样也不能相信自己。没想到，原本渴望简单的生活最后会被自己摧残得这么凌乱，我恨我想的太多。
如果现实是，一定要用分离的方式诠释哀伤，一辈子作为遗忘期限，那为什么不选择活在梦境，不醒来，一切的可能和假设应该都可以由自己的安排。如果思念要来得像风一样有预知，才能避免不安的心慌乱，那我算不算是唯一一个被时间丢弃了的真相。
我看着流年在我并不华丽的背影里夸张地消逝，目送着每个最亲爱的人在我生命里失望地离开。我感受着，伤痛着，却没有眼泪。说成全是最美的距离，笑是最善良的结局。