2007年10月我辞了原本很稳定的工作开始了新的征程。
义无返顾。
在所有人反对、不理解我的同时只有一个朋友是支持我的。她告诉我要相信自己，奇迹都是人创造的，我相信。我不是要写给她的，却说到了她。因为我知道她在关注着我关心着我，经常悄悄的来悄悄的去。很久没有联系了，也不知道她过的怎么样，应该是不错的，她是一个懂的生活的人，是一个开朗的人。我也衷心的希望她能够幸福、快乐。
我开始了自己新的路途。
从陌生到熟悉，从简单到复杂，慢慢的我习惯了自己的生活。有的时候很辛苦，也很无奈，但我从没想过要回头，从没。在辛苦之中也有甘甜也有快乐，是的，我很庆幸，因为我干着自己喜欢的事，心情很好。认识了新的朋友，学到了新的东西，在为自己的未来努力着。至少这个时候我知道我需要什么在追求什么。
社会的确要复杂一点。不过我可以应付的来，这一点我从不怀疑。但在这个时候我也看到了人性的一些弱点，比如自私、贪婪、人情冷暖、尔欺我诈。我很渺小，所以我没有办法改变这个世界，那么，我可以改变自己，让自己去适应这个环境。有个名人说做人要外圆内方，我想我在努力着。很多不好的习惯也在这个时候开始疯长，烟抽的更多，酒喝的更多，脸皮也厚了很多……尽管这些不是我想要的，但我摔不掉。有的时候我会想起以前的自己以前的生活，可是我依旧没有改变自己的想法。因为我相信路是靠人走出来的。
很多时候我还是会去上网，聊天，游戏，看电影，可总觉得少了点什么。我不讨厌游戏，这只是放松的一种方式，如果说游戏很烂，倒不如说玩游戏的人很烂。我知道，游戏是高于现实的，离现实很远，但它也在一定的程度上反应了人生百态。在那里我认识了好多朋友，天南地北的，关系都很好至少在游戏中我们关系很好当然偶尔的也会在现实中联系一下。乱吹乱砍，有开心的我们一起笑，有难受的我们一起沉默。心情不好的时候他们都陪着我，安慰我，说真的这让我很受用。我不是一个孤僻的人，上网也不是在选择逃避，但我还是很喜欢这种感觉。我的朋友们，我很感谢你们的陪伴，真的很感谢，但我只能轻轻的为你们祝福，祝你们快乐永久！
上班，聚会，游戏……。我想我过的很快乐。
然而在这个时候，家人开始为我担心，朋友也是。他们极力的劝说我回到过去，我说我会考虑的。我很感激他们，因为他们确实在为我考虑，但我并没有接受，我始终觉得只是观念不同而已。但这也动摇了我的信心，或许我应该更安全的生活下去？我不知道。我只是选择了一种生活方式而已，或许她有一定的风险，可我愿意尝试，没试过，怎么会知道我一定失败？人生无常，造化弄人，亲人朋友的担心也有道理，因为不会有人为我的风险上险。
我开始睡不着。
想很多事情，关于人的，关于事的，还有很多和自己没有关系的。不着边际的想。
晚上惊醒了，没有开灯，任凭黑夜吞噬着我的身体。突然间觉得自己没有意识了，很怕很怕的感觉。我没有自虐的倾向，可我很想割自己一刀，我想知道我还有知觉没有。很疼，我很高兴自己还有知觉。然后我听到了地面上滴答的声音。
我变了。朋友这么说的。其实有的时候我自己也能感觉到，只是不愿意承认。
生活到底是什么？幸福到底是什么？
我在想。生活中自己并不是全部，得到了自己未必就得到了全部，我们在为自己活着的同时还要为别人活着，只是事实。
一个游戏中的朋友告诉我，幸福就是有一个健康的身体，一个和睦的家庭，一群信赖的朋友，一句暖心的祝福，一个赞赏的眼神……似乎很简单，可我怎么就觉得幸福离我很远呢？我在笑，可有谁知道我心里有多痛？我很坚强，可有谁知道我在黑夜有多脆弱？……
……
我说了造化弄人。
又是一次选择题，一次考试可以让我回到过去。
我去考了，考上了。
2008年4月1日。我又回到了以前的生活。这天是愚人节。
尽管我不喜欢。但又又几个人真正的过着自己喜欢的生活呢？很少，那么，再坚持一段。
在安慰自己的同时我也开始看不起自己，甚至有些鄙视。是的，我鄙视自己……撕掉你所谓的尊严，面子吧，把他们都踩在脚底下。
……
……
……

窗外的杨柳已经开始发芽，疯长着，在微风的吹拂下很飘逸的摇摆着。
天气预报说这两天还有沙尘暴，来吧，没什么。