那是一个月明星稀的夜晚，独自一个人走在沿江公路上。似乎做了最后的努力还是无法挽回，有一点失落的感觉。我可以做到的事为什么最后却没有机会，那些应该属于我们的幸福为何我再也找不到了……有一种淡淡的悲伤正在沉淀。把一个人的精神支柱一点点抽掉，最后那根在霎那间折断，好残忍的一件事。
可能还不是特别晚吧，一直胡思乱想着。脑海里出现大片的油菜花，我同年的记忆。说不定是好事多磨吧，我还需要更好的耐心。我希望自己可以找回那种简单的自信，告诉你，我有多么的爱你。可是彼此的对话显得是那么针锋相对，找不到一点轻轻的气氛，一开口就是一个错。明明是莫不关心，可每次听到关于你的消息我还是那么激动。原本想做个坏人让一切在时间里绝望，可我每次仍对你充满希望。我怕给不起你要的幸福，我变得格外小心，不知道这是不是我想太多了。
回到家，一间房，一张床，一个人。一切是那么的安静，没有人愿意来打破这样的沉默。在床上发现你的短发，不特别长，有点细，带着些棕黄，在灯光下闪着光。一切都显得是那么的美丽和熟悉，只是我有种不好的感觉，因为眼前的这些开始变得陌生。那些关于你的记忆也一点点开始模糊，幸好我的意识并不曾减弱。
任何一个美丽的故事都有一个平淡的开头，我的故事却有一个酸溜溜的开场。我觉得自己是那种不拘小节的人，不懂得该如何去制造惊喜，这让我们都觉得生活很无聊。怀着忐不安的心情，把藏了许久的情书交给你。真的不知接下来将会有什么事发生，时刻等着你的答复。也许是太激动了，把关键的几个字漏看了，好多天不和你说话，心情很糟。当自己有些绝望想去忘记的时候，拿出字条，发现这竟然是自己弄错了。那个时候我喜欢每天在作业本上涂鸦，是些自己也看不懂的叠加，然后拿给你看。
在我们之间没有太多的言语，我一直觉得实实在在的做好某些事远比做那些没有边的承诺有价值多了。牵着你的手，走在来来往往的人群中，想着只要和你在一起，那剩下的又有什么关系呢？你在，让我多了个开心的理由。Sun：习惯这样的称呼，就像习惯了早起一样。每次和你单独相处，我不说话，还是可以感觉到幸福。因为我已经没有言语去诉说什么，只是想静静的看着你，和你在一起，对我就已经足够了，我，很满足了。也总想要告诉你，我的心情和你是多么有关系。寂寞久了，或许可以在别人面前都表现的若无其事，不知为什么，一遇见你，什么伪装也没有了。和你在一起，我都会有许多不同的感受，这真是一门没有准确答案的学问啊，得不断的学习，而我却像一个一点也不懂的孩子。
我知道自己有很多地方做的不好，会让人受伤，会伤口发炎，会很痛，会让人想逃。如果真的觉得我所说的那些都是骗人的，我会好好反省的。把我的故事全部告诉你，我知道敞开的花园才最安全。
我要的是我们，并不只是两个人。也许这份责任会很重，但那是缺一不可的东西。累不是最可怕的事，假如它让人觉得有所值。可怕的是压力，你感觉不到，可它确实来自你各个方面。对我来说，眼前的路只许前进，我可能会离期望越来越远，但我相信成功的定义不是唯一的。我只是想通过自己的努力，去实现我们的梦。我们走的是一样的路，因为你我都是一样的人。我脾气最大的缺点就是容不得批评，哪怕真的错了，我也只是用我的理直气壮来应对。一声对不起对我来说好难，倔强和任性让我们分的好远，那种明知道可以也不愿试一试的冷漠。我开始讨厌生活，讨厌一切。我喜欢你为什么却为你的负担？讨厌被人管着，又不习惯现在这缺少方向的生活，离开你以后我并没有觉得更自由，你的爱对我很重要。
向窗外望去，黑乎乎的一片。听雨打在屋檐上发出的声音，我感到些许的彷徨。想起那条你我曾如此熟悉的小径，忧伤是不是这个季节的主题？对我来说却是那么陌生的像场聚会，所有美好的东西都失去颜色。我还是固执的不相信世上有缘份这一说，那是恋人编出来骗彼此的。只是要明白有的人错过了就不再。不要这样子好吗,我答应要为你改变，不会忘记的，我也会记得你对我说的那些话。我不要回忆，回忆只代表着过去。我想微笑着牵着你的手，一起走。