又是一年清明至，每一年的这个节日，我都允许自己回到1994年的夏季，允许自己陷入深深的思念里，允许自己在清明时节里真正伤感，允许自己以独特的方式拜祭、想念你。
又是清明节，所有的人都会为自己已故的亲人朋友烧香、挂纸、点蜡、添坟。我，还是只能这样想念你。没有一张可值得回忆的照片，没有一件可以收藏的遗物，没有一座可以点香的坟土。
16年前，14岁前的你被一池塘水给淹没了，家里的人不允许为夭折的你立坟。一片远离老家的土地，一个偏僻的角度，锄手深挖，上面埋上石土成为乱岗。我至今都不知道你到底在哪一个角落里，任何人都不告诉我！！！想你，只在清明节里。
平时偶尔有人谈起，我只是浅浅地跟着和一下，不想多谈，怕自己的思绪与感情会回到14年前，再生伤感。于是告诉自己，只能在清明时，允许自己渲泻所有的感情来想你。哭也好，沉默也罢，伤感也好，回忆也罢。只在特殊的节日里，才允许自己做回妹妹的角色。回忆、思念；思念、回忆，……
曾在许多时间，用十分可笑的鬼魂告诉自己或许我会遇到你；曾在许多时候，期待有一天你会出现在我的梦里；甚至还异想天开地希望还魂故事在这个时代出现奇迹。当一切不实际的想法终破灭时，不得不告诉自己，你已离去！尽管许多年后，我都怀疑这是梦再幻想梦醒时，却又清醒地告诉自己，你已离去！！
时间会淡忘一切——我一直坚持地认为这话在我身上永远都不会成为真理。可是事实上，随着时间的过去，我的心对于你的逝世变得不再痛，而且最可怕的是，我居然慢慢地有些模糊了你的样子；甚至各种原因迫使自己只用这一天特殊的日子来想念你。真怕有一天，随着少有的思念、随着时间的推移，我会彻彻底底地忘了你的样子。
但无论如何，我始终记得你，虽是堂兄更胜于亲哥哥的你。不管怎样，我的生命里只有你一位哥哥，无人能代替！一直一直都不曾忘却你，更不会忘记你。永远，直至我老得不知道忘记了自己。
虽然只允许自己在清明时深深地想念你，寄托自己的哀思，却又常常在不经意间想到你——经常敲我家锅盖的情景，经常来到客房前照镜子，经常带我下田摸鱼虾，还帮着我修理另一位堂兄；有快乐、有哭泣、有打闹、有嘻戏，现在都成了痛苦的回忆。再回忆时，直到那一塘绿水时，画面卡然而止，永远定格——堰塘边被水泡得雪白的尸体，流着鼻血跟我残忍告别的最后情景。从此生活里，再了没有了你！从此家人，都避口不敢多谈及你，怕触及生命最痛的回忆！！
不谈及你并不代表你在这世上没有回忆，不想你并不代表我真正忘记了你。不愿日子像16年前那样的颓废、伤痛，甚至是情祭——这个被现代人嘲笑的词，确实在我脑中存在，于是整个夏天都呆呆地院坝里，期待会被你召魂带走。不知道你现在是如何的帅气，因为你的容貌永远定格在15岁；不知道你现在何处，因为我确实不知道所谓的天堂或地狱到底在哪里？
我已经成人，不会只知道哭泣。于是特别地允许自己，在特殊的节日里，用独特的方式，想念这样一个你。
想你！想你！迷茫地想你，以文字的形式祭奠你。我的香、蜡、纸、钱仍然不知放在何处，点往何方，于是，我还用这样的方式来想你。
想你，不再哭泣……清明后，我又要做回现实中的自己。