又一次情催泪下，梦醒枕湿。醒来时，枕巾已汪湿一片，脸上泪迹斑斑，只是那个温馨的梦却依然清晰：分隔四方的一家人终于围坐一桌，高兴地吃着团圆饭，虽非除夕，可一家人吃得不亦可乎，其乐融融。我一时感触，跑到一旁抹眼泪，却不料越想越是感触，眼泪也就一发不可收拾，于是惊扰了美梦，也惊醒了潜眠于内心深处的思归之情。
就着这蒙蒙的感觉，静躺在床上，想着这离家求学的一年，感触颇深。
还记得去年高考完后母亲的三个希望：希望填报武汉的学校，希望毕业后在武汉找一份稳定的工作，希望在武汉有一段美满的婚姻，平安幸福的度过一生。
这是一个没有多少文化却把自己的一生奉献给了子女的农村母亲普通而简单的夙愿。她没有想过子女飞黄腾达后自己享清福，也没有考虑过养老的问题，她只是想在她有生之年能够竭尽所能让子女过得好一点，想他们的时候能够经常看到他们。她甚至不奢求孩子们出人头地，她只要他们平安健康幸福。
而那个夏天，我遭遇了人生转折路口的第一次挫折——没能梦圆武大。我想逃离，越远越好。所以当母亲说出他的三个愿望时，我的反应异常激烈，心底那份因渴望自由而产生的反叛情绪迅猛而潮涌般地促使我做出拂逆家人意愿的决定。可以在武汉找到符合专业要求的学校，偏要走远；扬言说毕业后要去闯四方，弄得母亲当时很是伤心；甚至还在心底嘲弄婚姻受限于地域的可悲。那时我自以为很高明，自己的人生自己做主，这不就是我想要的洒脱与自由吗？！
独断专行也好，任性气盛也罢，终究我还是背离了亲人的意愿，第一次彻底地做了个不听话的孩子。毅然转身，头也不回地离开家乡，离开亲人去开始自己的异地求学路。尽管心里没底，不知道这种反叛是不是值得，可眼里还是强撑起坚毅与肯定。
常常觉得自己很狠，心很硬。一融进新生活忙碌张罗起来就不怎么挂念江那头的亲人了。室友常吵着要回家，我却没什么感觉。老觉得在这边还有很多事要做，哪有功夫两地辗转呢？而且我很讨厌被羁绊的感觉，情感的羁绊也不行，尽管甜蜜，却因为阻拦了我率性而为随心而动的自由而被我从心里排斥。于是我以为我做到自己想要的洒脱，于是我自由而骄傲地活着。
可人毕竟是情感的动物，理智上我常要求自己“事来而心始现，事去而心随空”，可我还做不到那样的通达洒脱，我还只是一个受缚于红尘俗事的凡人。
于是我常常发现我做不到完全为自己而活，我常常身陷那些甜蜜的羁绊。
还记得去年十·一回家的兴奋，还记得五·一自己神经似的回家插曲，还记得端午自己的伤怀思归，也还记得很多次暗自泪流，感慨天各一方的离愁盏盏。
我曾对友人说，在亲情方面我是一个富翁，现在想来，那是千金不换的财富，又何尝不是甜蜜的羁绊。我真实而深刻地感受到了亲人对我无私的圣情，我无法不去顾及母亲的夙愿，父亲的辛劳，弟弟的前途，还有爷爷奶奶的思念与记挂。我可以倔强地用理智降服一时的情感脆弱，却无法阻控那些迅猛而真实的思念与担忧。
曾经因为三毛的一句话激动了好久，“我是一个像空气一样自由的人，妨碍我心灵自由的时候，决不妥协。”在对自由与真性情的固执与坚守上我和她是很像的，只是她比我深刻洒脱，为了率性而为，为了她神圣的爱情，她远渡重洋，久履沙漠，毅然远离家人要她的自由。但她毕竟也是情感的动物，与亲隔离的那些日子思念也常煎熬她的心。所以，像她那样倔强而率性的人也免不了这甜蜜的羁绊。
于是我开始反问自己是不是太傻，生于红尘，长于俗世，怎么可能自由得完全没有羁绊，老庄的那种不受制于万物的绝对自由只是受缚于凡尘的先哲们的一种情感诉求与寄托，那是不可能达到的非人境界。
喜欢老庄自由无为的人生哲学，却心怀鸿鹄之志，身陷甜蜜的羁绊，这就注定了我一生的矛盾与纠葛，挣扎与挣脱。积极入世，追求我看中的一切精神和情感体验；淡然出世，摒弃一切虚华尘俗的枷锁，这是我矛盾后的平衡，也是阴阳斗争后的中庸之道。
人的一生，随着羽翼的逐渐丰满，所遭遇的情感体验也就越多，相随而来的羁绊也就越多。毋宁荒凉冷漠的走完一生，不如痛苦而深刻的历经一切甜蜜的羁绊，那么我追求的丰富与永恒是不是会尾随而至呢？！