凌晨三点半。
窗外的扫街人，一声一声地，把我心底的尘扬得漫天飞舞。
我想起她。来自云贵高原的西南妹子。可能是地形海拔与择友观有着某种千丝万缕的联系，才能解释我们惺惺相惜一见如故的感情。我来自黄土高坡。
她是典型的邻家女孩，皮肤很白，齐耳短发，个子小小的，眼睛永远笑得眯成一条线，应该是两条。我们在一起最常做的事就是犯二。一起逃课不远万里去吃某家的猪扒饭，结果千辛万苦走到发现倒闭了。一起去大学城听某知名教授的大型讲座，结果因为太大型以至于人满为患，窗口都爬满了人，无功而返。我们的感情在我的自我吹捧和她的极力贬低中日渐固若金汤。
我们永远是欢笑的人。开心得像是未曾尝过人间愁滋味。酒肉朋友该是如此吧。
直到有一次。我无意撞见了她的眼泪。就那样簌簌的潸然泪下。“是不是我爱笑，他们就一定要弄我哭呢？”在那次声泪俱下的诉说中，我知道了她父母离异。家庭丧失了完整性就不能称之为家了吧。对于我这样父母的夫妻感情远远超过亲子感情的孩子来说，我不知道那是怎样的人生。泪点生来就低，漂泊异乡心便更加柔软，听着她的话，我竟也泪水涟涟。
她赶忙帮我抹掉眼泪：“我爸妈虽然离婚了，但他们都很爱我，我还有外婆。所以我过得很开心，很坚强，很阳光。”她就是这样好的一个女孩子，真的，很好很好。
我哭得更厉害了。回到寝室，我在深夜写了一封邮件给她，我对她说，我疼你。
她让我看到了她的笑容下面伤痕累累的心。很久以后她说，其实爸妈的分开对孩子影响很大，对爱情充满强烈的不信任，对男生不敢付之真心。
因为推心置腹的长谈，彼此靠近许多。她也渐渐触及我悲惨而凌乱的恋情史。
我们像是两只刺猬，带着满身伤，互相依偎、互相刺痛。是的，10个小时前，她深深地刺痛了我。
昨天还在帮她策划怎样去和她喜欢的男生搭讪。今晨，她对我说，她不喜欢他了。
我伙惊并质问她为何放弃治疗。她说，我喜欢上他了。这个他，是我的他。是我喜欢了100天的男生。她轻而易举地放弃了她喜欢了300天的男生。
“你别老让我有机会接触他，我怕自己控制不了对他的感情。你优秀，他也优秀，你们才适合在一起。他不会低下头看见我这样不优秀的女生。
“我多希望他快点培训回来，介绍一些他的朋友给我认识，因为人以群分，他的朋友定是像他一样的男生。
“我心里的那个他和他一比，简直差了十万八千里，我怎么会看上他！
“不是人人都有你这样好的运气能遇到这么好又对你好的男生。
“我知道你优秀，你不是还有很多选择吗，不如把他让给我。他是我的理想型。
……”
她说了很多。语无伦次。她知道她对我是有愧的。她知道我心里珍视这个人。她知道我这些年的遇人不淑。她知道这个人在我心里的位置。她全都知道。
她不说话了，抬头看我。我笑了。人生真可笑。
我曾经倾尽所有地爱一个男生整整三年，那是我六分之一的生命长度。他爱上了别的女孩。眼泪、酒精、文字，陪我走过很久很久的一段时光。许是因为难熬，所以才显得久。重拾爱的能力真的很难。试过接受，却发现自己无法投入真心，于是水尽鹅飞，毕竟不想耽误别人的青春。时间把我看老了。往事也在时间里越来越苦。带着满身记忆和伤痕，我逃离了北方。纬度变了，阳光来了，我的心睡醒了。终于有一天，我遇见一个人。一个让我忘记前尘、好好生活的人。一个让我内心深处有了坚定的人。纵然在大洋彼岸的寂寂时光里，依然为之拒绝所有人的人。曾经我爱过三年的男人很久以后来找我，告诉我他要娶我回家。施华洛世奇，跪求原谅，在我的屋外苦等一个夜晚，我终是没有回头。并非自己原则性有多强，只是因为，我的心太小了，装不下两个人。
午夜梦回，也曾谢过命运的相逢。以为自己一路跋涉的艰辛终于苦尽甘来，守得云开。
却没成想，命运终是要对我开这样的玩笑。

凌晨四点半。
扫街人已经走远了，走得很远很远了。这世上处处尘埃，他哪能扫得净呢。
明天应该去买点安眠药了。